心情雜記：孤單or痛
這世界上除了我爸媽外，好像不會有人比你愛我，不會有人比你在乎我，也不會有人比你重視我了，所以，我實在狠不下心，但，你在我身邊又會一直傷害我，我到底該怎麼辦？碰到感情，我好像就變智障了......
7/26(六) 在這天的前一天，你硬是要我回桃園一定要連絡你，而原因是你終於知道我餓了好幾天肚子、沒剩多少錢可以吃東西。我不想拿你的錢，只好老實承認：你還我的七千元，我根本沒用；雖然口裡說著因為那是連鈔所以不想用，但其實是因為連鈔是你很在乎的，你每次都捨不得用，我怎麼可能捨得用？所以我回答你，既然你想拿錢給我，那就拿不是連鈔的七千元，把連鈔的七千元換回去吧！
於是我們約在火車站前見面，上火車時就打給你說到站時間，但下車時依然沒見到你，打給你，你說馬上過來，在我又等了好幾分鐘之後，你打來跟我說，又看到那隻小白貓了，你要先餵貓......於是我又繼續在車站等你，想著你每次都讓我等，我都沒生氣過，但我讓你等，你都會生氣這件事......。這時候一陣雙踏鼓聲傳來，吸引了我的注意力......。
自從搬來台北，重金屬音樂似乎是我生命中最主要的支撐，因為我真的很孤獨，你並不是無時不刻都能陪我聊天，你也經常都不知道我在想甚麼，也不關心，可以聊心事的朋友只剩下廷跟櫻兩位女生，但大家都希望我跟你快點分手，包括她們，我又該如何跟她們聊你？我不知道可以跟誰聊天，所以把心思放在網路上越來越重，也越聽越多重金屬，只有專注在聽音樂的時候，可以讓我勉強打起精神，不用一直煩惱一切......這陣雙踏鼓聲，又再次把我從誰等誰會生氣這個思緒中拉出來，不知不覺我朝鼓聲走過去。原來今天是搖滾音樂祭的初賽，主唱一開始唱歌，我就被那歌聲吸引住了，這應該不是普通的樂團吧？如果是新樂團，應該很有潛力。我一轉視線，就看到流程表上貼著「吟遊家」，真沒想到我會是在這樣的地方第一次看到吟遊家的現場表演，還有團員看起來好年輕，怎麼都不像是MV上的樣子，還有他們唱的歌我沒印象，但是真好聽，一邊想我一邊拿手機準備錄影。
此時你打來，問我怎麼不在約好的車站大廳門口等你？我說，我在旁邊遠百前面看表演，等我一下，之後你就掛電話了。我連忙拿起手機開始錄影，然後我轉頭朝車站大廳門口望過去，搜尋你的身影，就看到你在看我，於是我放心的回頭繼續錄影。錄到一半你一直打電話，我不知道你到底在想甚麼？我在錄影當然不可能接，而且你不是也已經看到我在錄影了嗎？這首歌唱完，我連忙回頭找你，你卻摔了兩千塊在我身上，對我說「妳要看就繼續看吧」回頭就騎走車了......。
我只好默默的搭計程車回家，原本以為可以被你載，繼續抱著你的，雖然有點失望，但是又覺得慶幸，至少你沒有罵我難聽的話......。結果剛到家放好東西，你就打來問我在哪，我說我到家了，沒想到你二話不說就衝到我家樓下狂按對講機，又不知道怎麼樣上來我家門口一直按門鈴，我猶豫了很久不知道要不要開門，最後還是決定先接你的電話。
劈頭就罵我把你當屁，接二連三的還罵了甚麼我又記不清楚了，我只知道我不可以記住，我不想聽，但還是甚麼都聽到了。最後你要我把你送的錶還你，我問你為什麼？這是你送我的就是我的，到底為什麼要還你？其實我知道問這個沒有意義，因為你想分手的時候就會把我送你的東西全部都回給我，但你從來沒有從我這把你的東西要回去過......或者對你來說這錶有重要的意義？但上次吵架的時候你想把錶丟掉跟轉賣，我怎能拿給你？但你似乎不拿到錶就不會停止按我家的門鈴，我只好開門，因為你都不肯從我手中接過我的東西，只好把錶跟七千塊放地上，說剩下的錢你不用還我了，直接關門。
然後你又瘋狂的按門鈴跟打電話，又猶豫了很久我終於接電話了，東西都給你了到底是要我怎樣？結果你跟我說錢在門縫下叫我自己記得拿，又說要我把另外一隻錶也還你......我說另外一隻在台北，還有我不想還你不行嗎？你又說了好多東西，最後結論就是要我答應把錶寄給你，我只能答應。然後你一直罵我把你當屁，你說我只會跟網友和RC上的人聊天聊得很開心，只會拍漂亮照片去勾引別人，有他們就好了哪需要你的存在？
我忍不住想反駁，到底是誰不在乎誰？我餓肚子的時候你知道？我難過的時候你知道？我為什麼都跟網友聊天，你真的知道是為什麼嗎？你知道我一個人在台北很孤獨嗎？唸書的時候雖然是住外地，但還可以見到同學，而現在我真的是一個人，你根本就不懂我的感覺。還有你還記得我是甚麼時候開始把注意力放在網路上的嗎？就是從你好幾次跟我吵架不理我開始，我就是因為太重視你了，把你看得太重要，讓你占據我生命中太多地方，才會一旦每次吵架或鬧分手的時候，我的世界突然都像是要毀滅了，如果我不找點事情做，不找多點朋友陪我，在你消失的時候，你有想過我的世界也會一瞬間崩潰嗎？你根本甚麼都不懂......
而你反倒過來說我不懂你在想甚麼，我怎麼可能不懂？我一直都懂，你關心我，在乎我，你的心意，我一直都知道，雖然我很遲鈍，但是在一起四年多了，你的想法我或許不敢說全懂，但至少關於我的部分我已經抓得到八成......一個禮拜前的吵架，起因是你丟了一個網路文章，內容說現在這種無色無味的安眠藥四處可見，而因為我只回了一個表情，所以你不爽了。我當然知道你是關心我，但是這種文章我也看了很多，我不是甚麼都不懂的笨蛋，我只是懶得多打幾個字而已，你就覺得我在敷衍你，為什麼你就不能不要這麼計較這種小細節？你不覺得很累嗎？最後還得要跟你解釋我為什麼只回應表情，是能解釋甚麼？重點是你竟然拿我解釋的理由回過來酸我，故意不回我跟你講話，故意只回表情，這招真的很賤，氣壞的同時又發現提款卡不見，而你卻只顧著在那邊罵我，我忍不住說了重話，「我沒有心情去每天猜你想聽到甚麼回答，猜錯還要被酸，我已經快崩潰了，我跟你在一起不是要聽你酸我，也不是要每天猜你想聽甚麼答案、被你刁的，這麼厭煩我的話就快點分一分，我沒有強迫你要跟我在一起。」我並不是不知道你關心我，我只是不喜歡你這樣子事事跟我計較......或許是我ＥＱ不夠，但是，如果你能不要這麼愛計較，我們不是可以過得更開心嗎？
最後，我開門拿錢，你問我當時在火車站前我抬頭看你一眼是甚麼意思，我想了想回答「我在這邊，你看到我了吧！在等我一下就好」，然後你就跟我道歉，說你誤會我了，叫我不要再哭了......又抱緊我，問我願不願意原諒你？無言，所以下午的難聽辱罵，是因為你又誤會了我甚麼嗎？我們到底有幾次是因為這種原因吵架？一切都出在你不相信我、腦補我的心理、自以為是，好久之前就跟你說過你站在我的角度去想想，用你這些年認識的我去想我會有的想法，我像是會有惡意或者故意做甚麼事情讓你不開心的人嗎？為什麼你還是沒變？你到底把我想成甚麼樣子已經不重要了，重要的是你又一次誤會了我，而且在沒搞清楚之前就先罵我......現在道歉又有甚麼用？我總是會原諒你，但是原諒你可以改變我被你傷害的事實嗎？最後，你又問我到底願不願意原諒你，我回「我原諒你，但這並不能改變任何事情」，任何，也包括我想跟你分手的決心。
7/27(日) 又是從一大早你就開始好聲好氣關心我，聽到我沒吃午餐還頂著大太陽買午餐跑來找我，但是因為我沒看到LINE、手機也不在身邊，一直到你在樓下站了二十分鐘又離開之後的一小時後我才知道你有買午餐給我，這次你沒有生氣，我也只能跟你說謝謝，但我還是沒辦法多回應你甚麼。每次吵架，每次誤會的和解之後，你哪次不是這樣小心翼翼好聲好氣的？ 但是又能持續多久？只要我回到你身邊，沒多久之後你又恢復了，有時候我真的不懂你，我知道你很在乎我，但是為什麼你總是要弄到快分手的時候，才懂得要珍惜我？
晚上，你主動說要來載我到車站，本來要直接回台北的，但想到回台北又是要一個人面對空房間跟冷冷的螢幕，我突然又不想回去了，於是我提出了去你家的要求，我可以感覺到你很開心，所以我沒辦法說出口，我不想潑你冷水......但終究你還是察覺到我並沒有打算跟你繼續了，你用很受傷的語氣問我，那為什麼要過來你家？我只是，想再看一次兩隻可愛的貓寶寶，想再一次好好抱著你睡覺，我還記得最後幾次去你家都在吵架，你都轉身背對我，甚至有時候我就直接離開了，我好久沒有躺在你懷裡，我好想念那種溫暖的感覺，也許以後我會一個人過一輩子，那麼我真的好希望可以記住這個感覺......我甚麼話都說不出口，而你寧願躺在地上也不願意跟我一起睡......我躺了好久卻怎麼也睡不著，只好老實跟你說想抱著你睡。你用讓我心痛的語氣問我，所以我來這邊只是為了陪你最後一次嗎？我終於忍不住崩潰，你躺在我身邊抱著我，真的很溫暖，但是眼淚卻怎麼完全都停不下來？哭得好累，最後總算睡著了。早上起來，發現你完全不敢看我，到火車站也不像以前一樣會到我上火車才離開，而是直接轉身騎走，我看著你離開的背影，不敢想你的心情，就這樣一路到公司。
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學長最近也跟他女朋友分了，而情形跟我們類似，也是很相愛但是女方覺得很累所以想放棄，雙方都覺得很痛，不同的是女方比我堅決，認為長痛不如短痛，他問我他該不該放手？......我回答「我也不知道」。
我跟你，是很相愛的，我知道.....因為很相愛，所以要做分開的決定很困難。
我曾經說，只要我們還相愛的一天，我就不會分手，所以那麼多次大大小小的吵架都撐過來了，但是這次我真的想放棄了。
因為太愛，所以你給我的傷害對我來說特別的痛，我不知道要怎麼樣才可以承受你帶給我的痛。
我們，是一直都有在溝通，雖然每次溝通都是大吵，你個性也是跟學長一樣屬於不喜歡把心裡想的說出來，但是不一樣的是我大概有八成可以知道你想甚麼，尤其是關於我的事情，我是不喜歡你太愛計較，不喜歡你不相信我，很多事情都先誤會我，先罵，最後才道歉，你自己也知道你的問題，我也知道你有努力改，卻還是不由自主會那樣。
我沒辦法怪你，沒辦法恨你，但是我真的受不了，你也知道，所以我說要離開，你也說沒資格挽留我。
我們吵架，通常都是互罵......然後都是我要溝通，你一直罵，或者聽不進去，所以有時候我會生氣不爽理你，而且老實說吵到後面，真的很累了，都懶得吵，甚至有時候我會直接消失，因為不想聽到你一直對我口出惡言。
昨天，我在你家過夜，抱著哭到累才睡著。
你也很難過，但是你知道我這次是下定決心了，而你也沒資格說甚麼，如果你挽留我，就是你殘忍，我說分開，又好像是我殘忍。
看你難過我也覺得好難過，可是我能做甚麼...？回去繼續給你傷害？
我不知道，老實說，我不知道以後會不會有人像你這樣愛我
我也不知道我還能不能愛一個人像愛你那麼深？
如果，沒有這樣的人出現，是不是要孤單一輩子？
孤單，或者繼續痛，到底哪個好？
在你身邊，雖然很痛，也覺得孤單，但同時又覺得很幸福，並不是都是負面的，所以我真的不知道怎麼做才對。
你沒有挽留我，如果你挽留我，我到底該怎麼做才對？我狠得下心拒絕嗎？
7/26(六) 在這天的前一天，你硬是要我回桃園一定要連絡你，而原因是你終於知道我餓了好幾天肚子、沒剩多少錢可以吃東西。我不想拿你的錢，只好老實承認：你還我的七千元，我根本沒用；雖然口裡說著因為那是連鈔所以不想用，但其實是因為連鈔是你很在乎的，你每次都捨不得用，我怎麼可能捨得用？所以我回答你，既然你想拿錢給我，那就拿不是連鈔的七千元，把連鈔的七千元換回去吧！
於是我們約在火車站前見面，上火車時就打給你說到站時間，但下車時依然沒見到你，打給你，你說馬上過來，在我又等了好幾分鐘之後，你打來跟我說，又看到那隻小白貓了，你要先餵貓......於是我又繼續在車站等你，想著你每次都讓我等，我都沒生氣過，但我讓你等，你都會生氣這件事......。這時候一陣雙踏鼓聲傳來，吸引了我的注意力......。
自從搬來台北，重金屬音樂似乎是我生命中最主要的支撐，因為我真的很孤獨，你並不是無時不刻都能陪我聊天，你也經常都不知道我在想甚麼，也不關心，可以聊心事的朋友只剩下廷跟櫻兩位女生，但大家都希望我跟你快點分手，包括她們，我又該如何跟她們聊你？我不知道可以跟誰聊天，所以把心思放在網路上越來越重，也越聽越多重金屬，只有專注在聽音樂的時候，可以讓我勉強打起精神，不用一直煩惱一切......這陣雙踏鼓聲，又再次把我從誰等誰會生氣這個思緒中拉出來，不知不覺我朝鼓聲走過去。原來今天是搖滾音樂祭的初賽，主唱一開始唱歌，我就被那歌聲吸引住了，這應該不是普通的樂團吧？如果是新樂團，應該很有潛力。我一轉視線，就看到流程表上貼著「吟遊家」，真沒想到我會是在這樣的地方第一次看到吟遊家的現場表演，還有團員看起來好年輕，怎麼都不像是MV上的樣子，還有他們唱的歌我沒印象，但是真好聽，一邊想我一邊拿手機準備錄影。
此時你打來，問我怎麼不在約好的車站大廳門口等你？我說，我在旁邊遠百前面看表演，等我一下，之後你就掛電話了。我連忙拿起手機開始錄影，然後我轉頭朝車站大廳門口望過去，搜尋你的身影，就看到你在看我，於是我放心的回頭繼續錄影。錄到一半你一直打電話，我不知道你到底在想甚麼？我在錄影當然不可能接，而且你不是也已經看到我在錄影了嗎？這首歌唱完，我連忙回頭找你，你卻摔了兩千塊在我身上，對我說「妳要看就繼續看吧」回頭就騎走車了......。
我只好默默的搭計程車回家，原本以為可以被你載，繼續抱著你的，雖然有點失望，但是又覺得慶幸，至少你沒有罵我難聽的話......。結果剛到家放好東西，你就打來問我在哪，我說我到家了，沒想到你二話不說就衝到我家樓下狂按對講機，又不知道怎麼樣上來我家門口一直按門鈴，我猶豫了很久不知道要不要開門，最後還是決定先接你的電話。
劈頭就罵我把你當屁，接二連三的還罵了甚麼我又記不清楚了，我只知道我不可以記住，我不想聽，但還是甚麼都聽到了。最後你要我把你送的錶還你，我問你為什麼？這是你送我的就是我的，到底為什麼要還你？其實我知道問這個沒有意義，因為你想分手的時候就會把我送你的東西全部都回給我，但你從來沒有從我這把你的東西要回去過......或者對你來說這錶有重要的意義？但上次吵架的時候你想把錶丟掉跟轉賣，我怎能拿給你？但你似乎不拿到錶就不會停止按我家的門鈴，我只好開門，因為你都不肯從我手中接過我的東西，只好把錶跟七千塊放地上，說剩下的錢你不用還我了，直接關門。
然後你又瘋狂的按門鈴跟打電話，又猶豫了很久我終於接電話了，東西都給你了到底是要我怎樣？結果你跟我說錢在門縫下叫我自己記得拿，又說要我把另外一隻錶也還你......我說另外一隻在台北，還有我不想還你不行嗎？你又說了好多東西，最後結論就是要我答應把錶寄給你，我只能答應。然後你一直罵我把你當屁，你說我只會跟網友和RC上的人聊天聊得很開心，只會拍漂亮照片去勾引別人，有他們就好了哪需要你的存在？
我忍不住想反駁，到底是誰不在乎誰？我餓肚子的時候你知道？我難過的時候你知道？我為什麼都跟網友聊天，你真的知道是為什麼嗎？你知道我一個人在台北很孤獨嗎？唸書的時候雖然是住外地，但還可以見到同學，而現在我真的是一個人，你根本就不懂我的感覺。還有你還記得我是甚麼時候開始把注意力放在網路上的嗎？就是從你好幾次跟我吵架不理我開始，我就是因為太重視你了，把你看得太重要，讓你占據我生命中太多地方，才會一旦每次吵架或鬧分手的時候，我的世界突然都像是要毀滅了，如果我不找點事情做，不找多點朋友陪我，在你消失的時候，你有想過我的世界也會一瞬間崩潰嗎？你根本甚麼都不懂......
而你反倒過來說我不懂你在想甚麼，我怎麼可能不懂？我一直都懂，你關心我，在乎我，你的心意，我一直都知道，雖然我很遲鈍，但是在一起四年多了，你的想法我或許不敢說全懂，但至少關於我的部分我已經抓得到八成......一個禮拜前的吵架，起因是你丟了一個網路文章，內容說現在這種無色無味的安眠藥四處可見，而因為我只回了一個表情，所以你不爽了。我當然知道你是關心我，但是這種文章我也看了很多，我不是甚麼都不懂的笨蛋，我只是懶得多打幾個字而已，你就覺得我在敷衍你，為什麼你就不能不要這麼計較這種小細節？你不覺得很累嗎？最後還得要跟你解釋我為什麼只回應表情，是能解釋甚麼？重點是你竟然拿我解釋的理由回過來酸我，故意不回我跟你講話，故意只回表情，這招真的很賤，氣壞的同時又發現提款卡不見，而你卻只顧著在那邊罵我，我忍不住說了重話，「我沒有心情去每天猜你想聽到甚麼回答，猜錯還要被酸，我已經快崩潰了，我跟你在一起不是要聽你酸我，也不是要每天猜你想聽甚麼答案、被你刁的，這麼厭煩我的話就快點分一分，我沒有強迫你要跟我在一起。」我並不是不知道你關心我，我只是不喜歡你這樣子事事跟我計較......或許是我ＥＱ不夠，但是，如果你能不要這麼愛計較，我們不是可以過得更開心嗎？
最後，我開門拿錢，你問我當時在火車站前我抬頭看你一眼是甚麼意思，我想了想回答「我在這邊，你看到我了吧！在等我一下就好」，然後你就跟我道歉，說你誤會我了，叫我不要再哭了......又抱緊我，問我願不願意原諒你？無言，所以下午的難聽辱罵，是因為你又誤會了我甚麼嗎？我們到底有幾次是因為這種原因吵架？一切都出在你不相信我、腦補我的心理、自以為是，好久之前就跟你說過你站在我的角度去想想，用你這些年認識的我去想我會有的想法，我像是會有惡意或者故意做甚麼事情讓你不開心的人嗎？為什麼你還是沒變？你到底把我想成甚麼樣子已經不重要了，重要的是你又一次誤會了我，而且在沒搞清楚之前就先罵我......現在道歉又有甚麼用？我總是會原諒你，但是原諒你可以改變我被你傷害的事實嗎？最後，你又問我到底願不願意原諒你，我回「我原諒你，但這並不能改變任何事情」，任何，也包括我想跟你分手的決心。
7/27(日) 又是從一大早你就開始好聲好氣關心我，聽到我沒吃午餐還頂著大太陽買午餐跑來找我，但是因為我沒看到LINE、手機也不在身邊，一直到你在樓下站了二十分鐘又離開之後的一小時後我才知道你有買午餐給我，這次你沒有生氣，我也只能跟你說謝謝，但我還是沒辦法多回應你甚麼。每次吵架，每次誤會的和解之後，你哪次不是這樣小心翼翼好聲好氣的？ 但是又能持續多久？只要我回到你身邊，沒多久之後你又恢復了，有時候我真的不懂你，我知道你很在乎我，但是為什麼你總是要弄到快分手的時候，才懂得要珍惜我？
晚上，你主動說要來載我到車站，本來要直接回台北的，但想到回台北又是要一個人面對空房間跟冷冷的螢幕，我突然又不想回去了，於是我提出了去你家的要求，我可以感覺到你很開心，所以我沒辦法說出口，我不想潑你冷水......但終究你還是察覺到我並沒有打算跟你繼續了，你用很受傷的語氣問我，那為什麼要過來你家？我只是，想再看一次兩隻可愛的貓寶寶，想再一次好好抱著你睡覺，我還記得最後幾次去你家都在吵架，你都轉身背對我，甚至有時候我就直接離開了，我好久沒有躺在你懷裡，我好想念那種溫暖的感覺，也許以後我會一個人過一輩子，那麼我真的好希望可以記住這個感覺......我甚麼話都說不出口，而你寧願躺在地上也不願意跟我一起睡......我躺了好久卻怎麼也睡不著，只好老實跟你說想抱著你睡。你用讓我心痛的語氣問我，所以我來這邊只是為了陪你最後一次嗎？我終於忍不住崩潰，你躺在我身邊抱著我，真的很溫暖，但是眼淚卻怎麼完全都停不下來？哭得好累，最後總算睡著了。早上起來，發現你完全不敢看我，到火車站也不像以前一樣會到我上火車才離開，而是直接轉身騎走，我看著你離開的背影，不敢想你的心情，就這樣一路到公司。
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學長最近也跟他女朋友分了，而情形跟我們類似，也是很相愛但是女方覺得很累所以想放棄，雙方都覺得很痛，不同的是女方比我堅決，認為長痛不如短痛，他問我他該不該放手？......我回答「我也不知道」。
我跟你，是很相愛的，我知道.....因為很相愛，所以要做分開的決定很困難。
我曾經說，只要我們還相愛的一天，我就不會分手，所以那麼多次大大小小的吵架都撐過來了，但是這次我真的想放棄了。
因為太愛，所以你給我的傷害對我來說特別的痛，我不知道要怎麼樣才可以承受你帶給我的痛。
我們，是一直都有在溝通，雖然每次溝通都是大吵，你個性也是跟學長一樣屬於不喜歡把心裡想的說出來，但是不一樣的是我大概有八成可以知道你想甚麼，尤其是關於我的事情，我是不喜歡你太愛計較，不喜歡你不相信我，很多事情都先誤會我，先罵，最後才道歉，你自己也知道你的問題，我也知道你有努力改，卻還是不由自主會那樣。
我沒辦法怪你，沒辦法恨你，但是我真的受不了，你也知道，所以我說要離開，你也說沒資格挽留我。
我們吵架，通常都是互罵......然後都是我要溝通，你一直罵，或者聽不進去，所以有時候我會生氣不爽理你，而且老實說吵到後面，真的很累了，都懶得吵，甚至有時候我會直接消失，因為不想聽到你一直對我口出惡言。
昨天，我在你家過夜，抱著哭到累才睡著。
你也很難過，但是你知道我這次是下定決心了，而你也沒資格說甚麼，如果你挽留我，就是你殘忍，我說分開，又好像是我殘忍。
看你難過我也覺得好難過，可是我能做甚麼...？回去繼續給你傷害？
我不知道，老實說，我不知道以後會不會有人像你這樣愛我
我也不知道我還能不能愛一個人像愛你那麼深？
如果，沒有這樣的人出現，是不是要孤單一輩子？
孤單，或者繼續痛，到底哪個好？
在你身邊，雖然很痛，也覺得孤單，但同時又覺得很幸福，並不是都是負面的，所以我真的不知道怎麼做才對。
你沒有挽留我，如果你挽留我，我到底該怎麼做才對？我狠得下心拒絕嗎？
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