生活雜記：生病

 

每次生病的時候，各種負面情緒就一起湧上來，尤其病越重，這情形越是嚴重。

這次應該只是感冒，但是很嚴重的感冒，第一天喉嚨痛，第二天一起床就開始發燒，全身痠痛，

即使知道身體怪怪的，還是撐著去上班了，因為我知道每個禮拜三店裡有活動，大家會很辛苦，還是需要我；

當時抱著「上班時流一流汗應該就可以退燒了」這種心情出發去上班，沒想到上到八點多感覺起來越來越不舒服，

覺得一舉一動全身關節都好痛，只差沒暈倒而已，就這樣硬撐著到九點多，覺得連動作都開始遲緩，我終於想清楚這樣的我應該也幫不上店裡甚麼忙，所以就硬著頭皮開口問店長有沒有人能幫我代班，店長一開始說沒有，但大概我臉色看起來真的很差，她就讓我先休息去看醫生，還幫我找好了店旁邊的診所。

所以大約九點多我就拖著身體去旁邊大約隔了兩三分鐘腳程的診所去看診，好加在可能是因為上班時間，裡面在我進去之後才來了兩個病人，一下子就輪到我，醫生一看到我就說我看起來很嚴重，簡單的問了我症狀之後，問我要不要做流感快篩，我答應了，我跟他說等下可能還要繼續上班，請他幫我開強一點的退燒止痛藥......不知道他有沒有聽進去，他只建議我好好休息，快篩結果出來還好不是流感，但醫生也說一開始沒量出來不一定代表不是流感，可能只是剛開始病毒量比較少才沒測出來，他跟我說如果持續發燒的話就要去大醫院吊點滴......就這樣，我拿了藥之後慢慢走回店裡，結果店長說她們剛剛討論好，她調整另外兩個員工的上班時間，可以讓我提早下班，連隔天都調整好，可以讓我休息，我瞬間覺得好感謝！真的很體貼。

於是我回家就吃藥，昏昏沉沉的睡了一整天，真的是一整天，我就一直起來廁所，吃藥，再回去睡，就這樣重覆一直到隔天才離開床，覺得精神好一點。

隔天也是感覺自己在發燒，全身痠痛，但跟室友借了體溫計量，只有37.多度，應該是沒有很嚴重，加上睡了一整天精神特好，就起床趕外包了。

大部分時間我都戴著口罩，上班，通勤，只有回到家會拿下來，更何況我又很宅，幾乎很少出門......我猜這次感冒應該是我前幾天去逛了夜市，因為熱，也因為要吃東西，就把口罩拿下來了......那天夜市的人很多，可能我真的抵抗力太差，才會一下子就中標，看來以後真的要更小心。

發燒那天是周三，隔天周四店長幫我調了假，周五周六剛好本來就排休，我就這樣很難得的連休四天......很感嘆，終於連休四天，卻是重病四天。又剛好預定上周四要來的生理期晚了五天，這麼巧的在我發燒那天來，覺得自己全身都很不舒服。

周五，今天周六，我一直努力想讓自己好一點，吃藥很積極，但我一直覺得全身都很燙，為了周日的班可以順利的上完，今早去複診，沒想到診所人特多，等了快一個半小時才輪到我......量完體溫醫生說我還是微微發燒，但痠痛好很多的話應該就不是流感......我跟她說今早起來胸口一直一陣一陣的痛，呼吸，噴嚏，做動作都痛，她跟我說有可能是咳嗽太大力，三四天就會好，如果超過三四天沒好的話，就有可能是肺炎，一定要到大醫院去檢查。我心想，哇靠，這也太嚴重了吧！希望我不會這麼衰小。

生病的時候特別的想念家裡煮的食物，想念媽媽照顧我的感覺，我不是個會照顧自己的人，男友也不太會照顧我，生病這四天來就只有其中兩天各幫我帶了一餐過來而已，其他天我都依然隨便吃，泡麵，麥片，有一餐沒一餐，完全沒有煮東西的慾望，也沒有吃東西的慾望，因為吃不出味道，也吃不到我媽用心幫我準備的食物。

仔細想想我離開家裡，繼幾年前的流感（喉嚨痛到歪，咳嗽到不行，但發燒還好）之後，這應該是我最嚴重的一次，因為我很少發燒這麼多天，就連以前在家發燒的印象都很少，就算有，也都被照顧的好好的，所以一下就好轉，不像這次這麼嚴重，可能有很大原因是因為我長年營養不良吧！在擺攤收掉之後的這半年，幾乎都是早午餐吃速食店漢堡跟便利商店麵包，晚餐吃泡麵或沒吃，很偶爾才會吃好一點的東西，麵或者便當。

我是個缺錢的人，只能靠省餐錢來存錢，但省下來的錢又有很大部分都拿去看醫生，哈，覺得活成這樣真的是很可笑也很可悲。

我很討厭生病，每次生病都會想了滿滿的念頭要好好運動，好好吃東西，如何變健康，但一旦病好了，就會一再的為了省錢而不吃或隨便吃。

我不喜歡煮東西，有一部份原因是，我煮的不像我媽這麼好吃，另外一部份原因是，每次一煮就很多，要連續很多餐吃一樣的東西，真的很煩，一個人想煮東西，真的是很討厭的事情。

這幾天很認真的想是不是要換工作，我好想要有多一點錢，吃好一點，做自己想做的事情，存錢買房......

也很認真的想，他到底在不在乎我？

他不瞭解我已經是肯定的，因為我想要的，他從來不給我。

生病的時候，我想要被關心被照顧，想要被陪伴，但他好像一點都不明白也不懂。連訊息都不太回我。

我努力的讓自己不要期待，因為我知道期待了就會失望，會難過......但我卻還是忍不住期待了。

我是不是應該做的絕一點，搬回桃園，直接去找工廠當作業員，不要再想關於他的任何事情？不要再期待他會對我的夢想有幫助，也不要再期待他會給我甚麼溫暖？反正他隨時都有可能背叛？

我感覺不到被愛。

不要讓我用放棄前任的方式，來放棄你，可以嗎？

我在思考要不要抽青年住宅，如果抽到可以幫我省一筆錢，但，我就沒室友了......

現在的室友人很好，幫助了我很多，真的很感謝他們，如果沒室友，又沒有男友的話，我一個人到底能撐到甚麼程度呢？

能學會自己照顧自己嗎？

真希望我會。

 

 

我討厭自己，也沒甚麼活著的動力。

一直都是如此。

如果生活可以變得讓我喜歡活著，

或許就會有動力了吧？