心情雜記：給朋友

這是第二次因為你而哭，
其實我也不知道為什麼。
如果我死了，希望你們看得到這篇。




上一次哭，是8/2日和布丁出去時，同時看著你和他傳的簡訊，
覺得狠狠的被割了一刀，情緒再也控制不住。

而這次，卻只是看到「但我不想打字」這句話而已，
一瞬間好像被負面情緒淹沒了......
那是你的負面情緒嗎？
我的負面情緒明明還沒有到想哭的程度阿......

我沒資格問，也無從證實。



總覺得一瞬間被你跟他討厭了，
但是我不懂為什麼。
是我太煩嗎？


或許我不該一廂情願的把你們當成很重要的朋友，
只因為覺得你跟我很像，
只因為他的興趣幾乎90%跟我一樣......
我想得太簡單了，是吧？

以為重視朋友，就是付出很多的關心，
但也許，你們根本不需要......


其實我很卑鄙，也許你們已經看出來，所以才討厭我？
其實需要被關心的人是我，只是我自以為你們會懂我，
所以付出關心，也想獲得被關心。
所以付出關心，希望可以忘記自己的難過。
而其實，我根本沒資格要求甚麼，不是嗎？


我也不懂我在想甚麼。
我一直都是個很矛盾的人。
在想被關心以及想被遺忘之間掙扎。

活著好累。


其實我是怕孤獨的，我只是不想承認而已。
會懂我的人都離開我了，我想，這是因為我只是個應該被遺忘的人。



我一直都是個情緒很直接的人，
但有時候因為太過直接，所以一直在傷害別人跟自己，
所以這幾年來我一直在練習壓抑情緒，
當我不能再拿刀割自己的時候，只能一口一口的把情緒吞進肚裡，
有的時候，禪修可以讓我放下、或變得正面，
但也有些時候，我會整個被自己的負面情緒籠罩，
尤其又是扯到跟前任有關的事情的時候。
因為碰到他，我總是難以控制自己的情緒，
他傷害我的時候，我會不知不覺用更殘酷的方法傷害自己，
在他身邊我不斷的被負面情緒淹沒，不斷的討厭自己，不斷的恨自己，
我真的太累了，所以最終還是得選擇分手。
但分手這段日子以來，我卻沒辦法讓情緒回歸到正面，
不知不覺就一直把負面情緒發送給我身邊的朋友......
我也不想這樣，但我不知道該怎麼辦。
只能減少聊天。而這又讓我更難受。
所以當我發現我又不知不覺把負面情緒丟在你們身上，
我就會把FB關掉，強迫自己不要跟你們講話。

我想不到更好的方法了。
對不起。

也許我真的應該快一點死掉才對大家都好。
可是我卻連死的資格都沒有。

我好累。


我不是有意的，我最不想傷害的，就是我當成朋友的你們跟大家。
但我不知道該怎麼做才會讓一切好一點。
對不起。