心情雜記：夢境與現實

2014.09.11的早上，做了惡夢，是哭著醒來的。


夢的一開始在一個有點難以理解的場景，
那是一間看起來全部都是深咖啡色的大屋子裡，
很大間，舊舊的，讓人聯想到教堂，
然後現場的人，是50年前的人的幽靈跟現在的人，
人數大概各有二三十位，他們彼此看得見，還互相交談，
他們不知道是討論甚麼，但看起來相處得很ok，
且大家對「彼此能看見對方」這樣的現象都很好奇。

然後中間有一段沒印象了，
不知道怎麼回事，畫面接到離我最遠的角落，是站在台上講桌前的哥哥，
實際上我沒有哥哥，但是夢中，哥哥的形象是傑的哥哥。

我夢到，我必須要開槍殺了我哥，
當著一堆我不認識的人的面前、還有他老婆的面前，
（我跟大嫂是在台下，離講桌很遠的地方）
而且似乎是因為沒有人願意做，我才出面親口說「交給我吧！」
那時候我覺得，我做得來，而且我肯定不會猶豫也不難過，
於是他們就把槍交給我。

但當我開始拿著槍的時候，手就開始一直抖，
費了好大的力氣才開了第一槍，沒中，此時我就已經開始哭了，
我不知道我為什麼要開槍，只知道夢裡我「必須」殺了他，
我越哭越慘，心很痛很難過，
就在我一邊抖一邊瞄準，一邊要開第二槍的時候，我醒了。

醒來覺得好難過心好痛，
明明理智一瞬間就恢復，知道那是不存在的哥哥，
但卻還是好痛。


我想不出這個夢要告訴我甚麼。
所以只能把它記錄下來而已。




9月9日那天，想到他FB傳的訊息說「LINE怎麼還是封鎖中？問問而已，不是要妳解開」
我早上的時候，忍不住手賤偷把LINE封鎖解開了。
其實我想要全部封鎖，杜絕所有看到他的可能，但我還是狠不下心......
且他的FB上有小橘跟喵喵的照片......。

我曾以為，這次我不會再嚐到失去的痛苦，
因為我們不可能把貓遺棄，所以我把過去以來幾隻貓的遺憾、愧疚，
都放在小橘跟喵喵身上了......
而牠們，又再一次的變成了不屬於我的貓。

怎麼可能不難過？


解了封鎖，沒想到中午午休醒來，竟然看到他傳的訊息。

「2014/09/09(週二)
12:22  寶貝轉移了小橘跟喵喵的喜歡到黑貓了嗎⋯⋯
12:23  那兩個孩子我只好自己照顧了
12:23  封鎖中的小笨笨要記得吃飽飽喔
12:24  這不知道第幾次跟不會看到不會回話封鎖中的寶貝講話了⋯⋯
12:24  我愛妳」

瞬間，覺得很想哭，但是還是哭不出來。
我用最快的速度封鎖回去了，一句話都沒回。

我不可能不愛小橘跟喵喵，我只是不能愛了。
就像我不可能不愛你，我只是必須不愛你。
不要愛我了好嗎？
明知道，不會再繼續了，為什麼要繼續傳這樣的訊息？
明知道，我不會看到，為什麼還要傳？
為什麼我還沒放棄的時候，你都不珍惜？

從一開始我就知道我們不適合，只是我一直很努力改變自己的一切，

想法，價值觀，理念，好多好多習慣，好多好多的衝突，

希望這些改變，可以讓我們變得適合一點，

我也很仔細的觀察，從每一次的吵架中，去檢討所有我跟你之間的問題，

也把所有你的問題都告訴你、給了你那麼多年的時間改變了，

為什麼直到最後一刻，所有事情你還是都先選擇誤會以及責怪呢？

我總是很快的忘記他罵過我甚麼，

就連簡訊，在上次重設手機的時候，也沒備份到，

但我11日的時候，找到了以前轉移的網誌，

帳密想不起來，但內容還可以看，

最後幾篇的其中一篇，就是為了記錄他罵我的東西：
http://blog.xuite.net/shanliyen/wretch/183188407

覺得我不能總是記得他對我好的地方，而忽略他傷害我的地方，
套句朋友說的話，「妳該活的有尊嚴一點、開心一點」。
看了這些罵我的內容，依然覺得很痛，
每字每句都是誤會，都是他自己腦補的內容，
都用他自以為是的理解來罵我，
而我竟然可以催眠自己這些內容都不要在意？都過去了就算了？
人在戀愛的時候都是鬼遮眼的嗎？

我可以理解為什麼懋會這樣生氣，
我才跟他分開沒多久就選擇了傑，
而我跟他分開的原因卻只是一個微不足道的原因，
我從未對我跟懋之間的這段感情做過任何努力，
而懋對我付出的也和傑不相上下，
傑擁有的不理智，懋全部都沒有。
尤其是這麼多年過後，發現我在傑身邊傷害自己，
一次又一次哭泣，卻一次又一次原諒，
他一定很不理解，我到底為什麼要這樣子？
我也不知道，真的鬼遮眼了吧？


冷靜理智的時候，覺得應該好好替自己想想，
但大多時候，我都沒辦法說服自己接受「失去」。

能不能得到更好的已經不重要了，
我只是不想「失去」而已。


然而我最終選擇了「失去」。
雖然我從不在意另一半是否完美，
但是我很在意能不能「永遠」，
如果我和傑之間可以預測，終有一天還是得面對失去彼此的情形，
那不如現在就失去。
即使已經四年了，但是拖越久會越痛，
所以，在確認不可能會改變之後，只能選擇放棄。




放棄了就放棄了，重要的是我的人生到底會不會變好？
離開他之後，很多以前會做的事情現在都不想做了（包括在RC開播），
卻做了很多以前想做卻沒做的事情。這算是好的開始吧？
攝影，閱讀，重金屬，練習煮東西，去各個地方玩，認識新朋友。
單眼一回到手上，我找了學長去淡水，那一瞬間我好像找回五年前的自己。
一樣跟學長，一樣四處拍照，
不同的是我已經不會害怕跟學長聊天，也不像以前那樣無憂了。
其實也不能說以前無憂，只是跟現在比起來，覺得以前煩惱的內容根本不怎麼樣。

11日也去書局翻了書，這次看書比較可以專心了，
也翻了幾本攝影的書，挑我有疑問想獲得解答的地方看。
然後我發現，原來有叫做黃金比例的攝影技巧，
而我在不知不覺中，因為本身喜好的關係，經常用這個比例在拍攝。
這樣算是有天份嗎？XD

忍住沒買「移動迷宮」跟鬼才導演「J.J.亞伯拉罕」著作的書，
移動迷宮是很希望在看電影前先看一遍小說，
而亞伯拉罕這本書，則是因為前所未有的創作方式，莫名吸引我。
是一本小說，兩個人在同一個地方不約而同的在書裡面留下文字註解，
因而兩個人互相認識的故事，
也就是說我可以同時看小說中兩位主角在看的那本書，
也可以看兩位主角對那本書的想法，並且看到兩位主角夾在書裡的字條或「東西」。
這創作方式蠻酷的，缺點是我可能要花很多時間才能理解內容吧！
為了省錢，忍住沒買這兩本我超想買的書，
結果，離開前我竟然還是忍不住的買了「按下快門前的60項修煉」！
Orz


回宿舍的途中一直在想自己的改變。
然後得到一段結論。
「如果這些改變，我可以持之以恆的做個十年，
我想我會變成我喜歡的人、以及我想當的人。」
這個結論讓我覺得很開心。


晚上回到宿舍，和丸子短暫的聊了一下。
他又分手了。
而他現在也跟我一樣，想認識新朋友，卻覺得有些困難。
來到台北之後經常覺得，這是一個都在利用人、勾心鬥角的世界，
最近這三個月認識的人，我每隔一陣子就會發現自己不知不覺中又被利用了。
其實我有點失望，但，或許，被利用我也沒甚麼損失？


不要只有在要利用我的時候才想到我好嗎......

其實，如果平常就把我當成朋友，
我會心甘情願被利用......
不是我笨，那只是因為我在乎你們....

有時候，不知道要開心還是難過，
往好處想，至少我還有利用價值，對吧？


真心希望，我認識的人都沒那麼糟......。